no trânsito caótico dos dias atuais. - NÃO ESCRITO PELO 8t! =D
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o
sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te
lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se
você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os
outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado.
5. A vida anda muito corrida. Por isso, se você gosta de passear pelas
vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, sua anta.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem
da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se
você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala
filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai
te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que
tem algum motorista esperando sua importante escolha? A vareta da seta
não á pra coçar o rabo!
8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última
vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, cacete!!!!
9. Essa é pra você, seu filho da puta, frustrado sexualmente e que adora
botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a
orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o
barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as
mulheres.
10. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo, seu
viadinho, que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver
a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e
andando como se estivesse num cortejo fúnebre.
11. E aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do
lado e param o carro na vaga de idoso ou de deficiente? Isso porque tem
duas pernas e um cú funcionando, porque merecia
uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. A porra da seta foi criada para avisar que VAI entrar em algum lugar
mais à frente e não que JÁ ESTÁ entrando. Dê o sinal com antecedência.
Quando você já está na curva, o motorista de trás já presumiu que você
virou
e não precisa mais, ô idiota.
13. Atenção pessoal da fiscalização: Se é horário de movimento intenso,
que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer
todo mundo andar a 40 Km/h pra ver a viatura nova com a porra das luzes
ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo
acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros
pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa!! Como é que a gente vai
fazer agora?
Viva o trânsito seguro e solidário!
